Försvarsmekanismer är ofta automatiska. De dyker upp när vi står inför något obehagligt och hjälper oss att skydda oss från svåra känslor eller tankar. Men ibland går det ett steg längre. Vi börjar försvara oss mot våra egna försvarsmekanismer. Det låter kanske komplicerat, men det är egentligen ganska logiskt. När vi blir medvetna om att vi undviker något kan vi skämmas eller känna oss hotade av det. För att slippa konfrontera även den insikten utvecklar vi ett nytt försvar för att skydda det första.
Tänk dig någon som förnekar att ett problem existerar. När de börjar inse att de blundar för sanningen kan skam eller oro dyka upp – att erkänna förnekelsen blir för smärtsamt. Istället kan de börja rationalisera sitt beteende: ”Det är inte förnekelse, det är bara att jag väljer att fokusera på det positiva.” På så sätt skyddar rationaliseringen förnekelsen, och det egentliga problemet förblir orört.
Ett annat exempel är när någon märker att de projicerar sina känslor på andra. Projicering är ofta omedveten, men om vi blir medvetna om att vi tillskriver andra våra egna känslor kan det väcka ilska eller frustration. Istället för att acceptera att vi projicerar, riktar vi frustrationen åt ett annat håll, en partner, kollega eller något trivialt som plötsligt irriterar oss. Vi förskjuter känslan och skyddar projiceringen från att synas.
Det dubbla försvaret kan också visa sig i hur vi använder humor. Att skämta bort något svårt kan vara ett sätt att hantera obehag, men om vi börjar inse att vi använder humor som en skyddsmekanism kan vi reagera med förnekelse: "Nej, jag är bara lättsam av mig. Jag ser saker med perspektiv.” Här används återigen ett nytt försvar för att dölja det första.
Detta lager-på-lager-skydd är fascinerande och visar hur komplexa vi är som människor. Försvaren finns där för att skydda oss, men när vi försvarar oss mot våra egna försvar blir det ännu svårare att nå insikt och förändring. Det är som en spegelhall där vi ständigt lurar oss själva att tro att vi har kontroll.
Att identifiera dubbla försvarsmekanismer kräver mod och nyfikenhet. Först när vi vågar se de mönster vi använder, både medvetna och omedvetna, kan vi börja bryta dem. Det är inte en enkel process, men det är ett viktigt steg mot större förståelse för oss själva. När vi slutar försvara våra försvar skapar vi också utrymme för ärligare relationer och en djupare emotionell mognad.
Imorgon börjar den nya serien Psykologiska försvar på instagram. Där kommer du att få lära dig mer om våra vanligaste försvarsmekanismer och hur det fungerar.
Comentários